Guardo ancora le stesse foto,
gli stessi film, gli stessi programmi in televisione.
Mi abituo alle notizie, allo shock, alla sorpresa.
Guardo sempre di più nel vuoto.
Vedo sempre meno.
L’unica lettera che io abbia mai ricevuto
era una lettera di scuse.
Lasciata a casa mentre non c'ero,
scritta su carta verde, scritta con cura;
ma tra questi fogli, forbici e ragnatele,
trovarla è un'impresa. Trovarmi è impossibile.
Otto anni dopo, non ricordo nemmeno cosa ci fosse scritto.
Non l'ho mai più trovata nel cassetto della scrivania.
E ne sono certo, se sono quello che sono oggi,
in fondo, lo devo anche a te;
ma se ogni mattina dimentico sempre di più
quello che ho fatto e le persone che ho amato,
sono ancora la prima persona – il protagonista delle mie storie?
O un personaggio nuovo, con la stessa rabbia?
E con le tasche pesanti e i cassetti per terra,
la mia stanza è la scena del crimine,
ma ciò che cercavo era solo...

Ma mi fa paura pensare troppo,
sentire il suono farsi più forte,
l'eco delle esplosioni,
il fumo che sale le scale.
Dall'altra parte del muro,
gli stessi occhi confusi,
le stesse mani tremanti,
lo stesso coltello in tasca.
Se mi sporgo, ci sono di nuovo io,
nato sull'altro lato del fiume,
senza scaffali pieni di libri,
senza la tua lettera di scuse.
(Strappati i biglietti dei treni,
abbattute le ciminiere,
venduti i dischi dei Negazione,
dimenticati nomi e cognomi)
Mi fa paura pensare troppo,
immaginare le vite altrui,
cercare ragioni per qualunque cosa
e trovarmi sempre lì.
Da solo in un angolo,
cercando sguardi e trovando soltanto
indifferenza e nuovi nemici.

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ON THE OTHER SIDE OF THE RIVER

I still look at the same pictures,
the same movies, the same TV shows.
I'm getting used to the news, to the shock, to the astonishment.
I stare more and more into the void.
I see less and less.
The only letter I have ever received
was a letter of apology.
Left home while I wasn't there,
written on green paper, with care;
but among these papers, scissors and spider webs,
it's hard to find it. It's impossible to find myself.
Eight years later, I can't even remember what the words were.
I never found it again in the drawer of my desk.
And I am sure, if I am what I am today,
deep down, it's also because of you;
but if every morning I keep forgetting
the things I've done and the people I've loved,
am I still the first person – the protagonist of my stories?
Or am I a new character, with the same old anger?
With these heavy pockets and these drawers thrown on the floor,
my room is the crime scene,
but I was just looking for...

But it scares me to think too much,
to hear the sound getting louder,
the echo of the explosions,
the smoke coming up the stairs.
On the other side of the wall,
the same confused eyes,
the same trembling hands,
the same knife in a pocket.
When I lean further, I see myself again,
born on the other side of the river,
without shelves filled with books,
without your letter of apology.
(When the train tickets have been ripped,
the chimneys have been demolished,
these Negazione records have been sold,
names and surnames have been forgotten)
It scares me to think too much,
to imagine someone else's life,
to look for a reason for everything
and to find myself always there.
Alone in a corner,
looking for glances, but finding only
indifference and new enemies.